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Mostrando postagens de agosto, 2013

Por favor vá embora.

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Momento difícil, sentimentos que afloram dentro do peito e transbordam em formas de lágrimas sem motivos. Dias e dias mal dormidos, convites não aceitos para ficar em isolamento. Ressentimentos que não desaparecem, sentimento de inutilidade, sensação de ser invisível.  O que me motiva hoje? Nada. Doença latente, anos e anos mascarei com analgésicos ilícitos, mas agora, 16 meses depois, sinto-a...  Lá vou eu, não tem meus pais pra me colocarem num carro e me levarem mas tem uma mulher guerreira que quer viver muito bem e não se abate e não se entrega.  Não escolhi este caminho, ninguém escolhe ter uma doença, mas posso combatê-la... sim, estou cansada, triste, sozinha, porém, nada tira minha fé de que nasci para ser feliz. O mundo dá voltas, se hoje sofro, aceito com resignação, cada dia ruim será convertido em dias muito mais felizes. É difícil, mas vou vencer mais esta... e dia 30, outra operação, outras dores, outros medos... mas embora eu diga estar sozi

Obrigada por me escolher como filha.

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Há 4 anos esta data passou a ter um significado diferente, passou a ser apenas um dia aonde a saudade aperta o peito e as lembranças afloram. O sentimento de gratidão é o maior de todos, mas não é como era quando o tinha aqui ao meu lado, não sinto que pertenço ao mundo dos que tem este privilégio: de ter Pai... até porque, não é apenas hoje que sinto sua falta, mas a mídia a intensifica, a cada propaganda, a cada oferta, a cada matéria. Na maior rede social então, nem se fala, há os que se igualam a mim, sofrem pela ausência e os que estão felizes por terem os seus ao lado, mas também, como não poderia faltar, os hipócritas e apesar de não serem bons filhos ou nem terem bons pais, estão ali, rasgando-se em homenagens. Tudo é válido nesta vida, tudo... quem sabe a partir deste dia um novo recomeço para tantos, tomara, tomara mesmo... o mundo precisa de mais amor. Ontem fui com uma amiga ao centro, ela foi comprar o presente do sogro, lojas lotadas, ruas cheias de carros, engarr

Devaneios...pensamentos sem nexo...

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Muita coisa ainda preciso modificar em mim... mas meus defeitos ainda estão enraizados: culpa, raiva, procrastinação, ressentimentos...ainda não consigo aceitar as pessoas do jeito que elas são. Não sei lidar com as diferenças. Se não sai como eu esperava, a frustração toma conta. Ainda sou aquela que acredita nas pessoas e sofre com as decepções, que age pensando no bem alheio e que não sabe lidar com a falsidade. Desonestidade é algo que entra em conflito com minha honestidade. Penso que minhas ideias são melhores porque me vejo agindo motivada pelo coração, não gosto da hipocrisia, não gosto da ingratidão. Não gosto da falsidade. Quando sou amiga, sou amiga até debaixo d'água, mas aprendi que posso não gostar de uma pessoa, mas posso respeitá-la e no mínimo não ser falsa. Estou numa fase que são as pequenas coisas que me trazem alegria... não penso muito na solidão, até porque, gosto, me cai bem. Acredito em Deus, ele irá resolver minhas dificuldades pois sei que es