SEM HIPOCRISIA

Pois é, estou vendo as retrospectivas na televisão desde ontem... amanhã a essas horas não tenho certeza aonde estarei, mas com certeza estarei feliz com meu amor e com amigos verdadeiros... só vai faltar minha filha, que estará na Ilha do Mel... O ser humano precisa de datas. Precisa de números. Números que definem as horas, a quantidade, as distâncias, os dias... precisamos contar. Contamos quanto de dinheiro precisaremos, quantos dias nos faltam para isso ou para aquilo. Se pararmos pra pensarmos bem friamente, a não ser com base monetária - afinal o escambo já era injusto - será que precisava tudo isso? O que acontece é que a gente entra na onda. Imagine você morando no meio do mato, sem acesso à informação, e alguém dissesse que amanhã acabará este ano e que no dia seguinte começará um novo ano. Tenho certeza que talvez pensasse: "tá e daí"? E daí? O que vai mudar? Só que a gente entra nesta onda de "reveillon", aí sente-se OBRIGADO a fazer algo especial. Não d

Não é que esteja revoltada porque não tenho mais meus pais comigo, seria bem simples se fosse apenas isso. Já disse que sinto saudades, mas me conformei com a situação, principalmente porque sei que estão num lugar muito melhor do que este mundo em que vivemos. Fico chateada porque não existe o verdadeiro espírito de Natal entre as pessoas. Nem em mim mesma... O Natal não é simplesmente mandar meia dúzia de cartões, como fiz este ano por sinal. Tudo bem que é um bom pretexto pra dizer um "eu te amo" ou simplesmente demonstrar gratidão. As pessoas realmente ficam felizes quando são lembradas... pena que a maioria não saiba retribuir, mas como não faço nada esperando algo em troca... Acho que todo mundo fica mais sensível, vê a vida com um olhar diferente, mais humano talvez. Só que a grande maioria está pensando apenas nos presentes, na roupa que usará na ceia, na cor do esmalte, na quantidade de comida da ceia. Bem, eu só me preocupo com a roupa e o esmalte porque quero sair

O que é o Natal pra você? Comunhão? Um dia especial? Família reunida? Comidinhas diferentes? Confraternização... amor? Pra mim era isso tudo. Não tinha luxo na nossa casa, mas nunca faltou nada. Só que meus pais se foram... e nesta data me sinto totalmente deslocada. Não é bom aqui, nem na casa dos outros. Não consigo me encaixar em nenhum local. Acho tudo tão nada haver, tão sem graça. Perdeu o sentido. Antes adorava esta data, escolhia uma roupa bonita, ajudava minha mãe com preparativos... aquele cheiro de peru pela casa... hummmm... E todo o ano a mesma dúvida: peru ou chester? Como era bom... Hoje é só uma obrigação quase que social. Um monte de gente estranha que não consegue perceber a dor que sinto nesta data. Se eu pudesse... tomava um sonífero dia 24 e acordava dia 25... A única coisa boa é que tem uma festa maneira pra ir a partir da 1h... só.

Tudo bem, ele ainda não chegou pra valer...oficialmente só em dezembro, dia 21 se não me engano. Só que já tivemos uma prévia em quase todo o país. Temperaturas elevadas, temporais no fim do dia. Barulho da cigarra à noite, pernilongos...e conseqüentemente aquele cheiro de inseticida. Ai o verão... Saudades do tempo em que íamos com a família inteira pra casa dos meus pais, ficávamos quase 2 meses sem colocar os pés nesta cidade, só meu pai ia e voltava todos os dias. Eu me sinto muito melhor nesta época, apesar do calor quase insuportável. Não tenho mais patrão, visito as clientes à noite e posso me dar ao luxo de passar o dia na piscina do clube. Não existe nada melhor pra mim. Ainda sinto uma paz enorme ao ver o mar, sentir aquela brisa, mas é muit perigoso, além de que detesto muvuca. Nada anuncia melhor a chegada da estação do que o cheiro do Copertone, faz a gente voltar décadas...no tempo em que almoçávamos e ficávamos perguntando de 10 em 10 minutos pras nossas mães se já podía

Pra você guardei o amor Que aprendi vendo meus pais O amor que tive e recebi E hoje posso dar livre e feliz Céu cheiro e ar na cor que arco-íris Risca ao levitar Vou nascer de novo Lápis, edifício, tevere, ponte Desenhar no seu quadril Meus lábios beijam signos feito sinos Trilho a infância, terço o berço Do seu lar O Nandor Reis é um poeta...

Extamente hoje falta 1 mês pra ficar longe da pessoa que mais feliz me faz nesta vida... Antes de ser quem eu sou, sou mãe... como será ser mãe de filho distante? Vou descobrir...

Desde que voltei pra academia estou conseguindo deixar minha vida cada vez mais com QUALIDADE. Sempre me preocupei com a alimentação, mas apesar de comer pouca fritura, nada de gordura (ou quase), incluía muito chocolate e pouca fruta. Sem contar a mania de comer por GULA. Muitas vezes nem estava com fome, mas daí o Hélio resolvia pedir um lanche, uma pizza e lá ia eu acompanhá-lo...até sentir enjoo porque meu estômago não suportava! Não dá, depois dos 30 o metabolismo de todo mundo muda radicalmente. Então o que podia comer antes sem acrescentar 1 grama à balança, agora vira gordura na hora. E eu que sempre fui magérrima. Por isso aconselho todo mundo a cuidar da alimentação. Eu curto comprar os alimentos, prepará-los... e comê-los! Os indianos estão certos, quem deve cuidar da comida da família é a mulher da casa, pois só ela terá o cuidado necessário com a higiene. Porque mesmo o restaurante mais requintado pode esconder uma cozinha suja ou alimentos mal conservados. Portanto, peça

Sem dúvida alguma, esta semana que termina hoje foi a mais agitada do ano. Foram tantas emoções! Consegui estar junto às pessoas que amo, faltaram algumas, mas as que estiveram ao meu lado fizeram parte desta história. Vivi a contradição de ter a grande alegria de estar fazendo aniversário (sim, eu gosto de ficar mais velha) e a enorme tristeza de ver meu genro amado partir. Quase que não consigo lhe dar o último abraço, pois tivemos alguns contratempos. Agora que ele se foi, percebo o quanto já fazia parte da minha vida. Ambos tiveram sorte, pois tanto ele, quanto ela, são pessoas espetaculares. Fico feliz porque não precisou bater muito a cabeça pra encontrar um homem bacana. O Gui é o genro que toda sogra quer ter. Não tenho nada pra reclamar, nestes 3 anos em que convivemos quase que diariamente. Agora o admiro mais ainda por ter esta coragem de mudar a vida. Largar a estabilidade do emprego, a vida sossegada perto da família, os amigos com quem sempre estava e de repente se mudar

Este foi um dos melhores finais de semana de todos os tempos... consegui reunir QUASE todos os meus grandes amigos... amanhã tem mais! A gente pode até conseguir viver sem nossos pais, mas viver sozinho e sem amigos ninguém consegue...

Depoimento recebido pelo Orkut. oi ro le e apaga tah! menina entrei no seu blog,como xorei,nao sei c e p estar passando p um momento difiçil c meu filho,mas suas palavras m emocinaram como vc escreve lindoooo!!!que deus continue te dando ´´as palavras´´ elas sao suas mas fazem as pessoas refletirem e c emocionarem...bjs Não vou identificar a pessoa, pois ela pediu pra eu apagar, mas confesso que foi uma benção saber que de alguma forma consigo levar pessoas a reflexão. O filho dela está com o problema que tive em 2006. Algo inimaginável pra uma mãe, mas a vida é assim, os obstáculos surgem e o que nos diferencia é a maneira como os enfrentamos. Por isso gosto do meu blog. É a minha vida escancarada, sem maquiagem, sem vergonha. Meu objetivo é este, levar esperança pra quem sofre. Dá pra passar por tristezas e sair mais forte e mais feliz. Eu sou a prova viva desta resiliência que todos deveriam conseguir. Tenho orgulho de minhas cicatrizes porque formaram a pessoa que sou hoje e infeli

Graças à Deus a serenidade e a paz voltam a tomar conta do meu ser. Existem momentos e barreiras que são difíceis de transpor. Muita vezes sucumbimos à raiva e com este sentimento nada pode terminar bem. Bom quando a gente consegue evitar. Péssimo quando a gente se deixa levar por estas energias tão negativas. Ainda bem que minha racionalidade consegue me dar discernimento suficiente para entender que realmente errei. Estou cansada de saber que o mal está sempre a espreita, temos que nos vigiar pra não agirmos exatamente conforme ele espera. Passou. Como um temporal horrível foi embora. Nada mudou, só algum tempo perdido... sempre que sentir raiva considerarei o tempo perdido. Não é fácil aprender, mas é mais descomplicado quando estamos abertos a reconhecer nossos erros. Da próxima vez quando alguém tentar trazer o mar revolto novamente à minha vida, contarei até dez e lembrarei bem que eu sou. Não preciso provar nada à ninguém. Este blog mesmo, lê quem quer. Quem achar que há algo im

Se vivo estivesse, hoje Ludovico estaria chegando aos 75 anos. Rose teria feito 80 no dia 27 último. Sei que estão felizes e juntos. Sinto que nos protegem. Restou apenas a enorme saudade no meu peito. Não gosto nem de parar e pensar muito. Agora já acostumei a não pensar que era ela quando o telefone toca. Nem sinto meu pai sentado em sua poltrona assistindo os dvds que trazia quase que diariamente. Só não os esqueço. Quando preparo um bom prato, penso em como gostariam. Quando assisto um bom filme, penso em como meu pai gostaria. Estas coisas são inevitáveis. Porque o que resta nos nossos corações é o amor que deixamos. Meus pais souberam ser muito amados, por isso são inesquecíveis pra muitos. Saudades... Minha sina será conviver com ela. Dia 20 será meu aniversário. Terei uma grande comemoração com meus primos em CWB, mas também será um dia triste. Meu genro embarca pra Irlanda. Parece piada pronta. Só que não houve escolha na data, coincidiu. Estamos aqui contando os dias. Depois,

Estes dias estava no supermercado com minha filha e, como faço algumas vezes até por distração, entrava de óculos escuros. Ela, mais do rapidamente, disse "tira este óculos mãe, fica com cara de metida"... dei risada e "obedeci", pensando... Dois dias depois estava com aquela roupinha bem de "ficar em casa" com uma enxada - dando uma de pedreiro, como disse meu marido - em frente a minha casa puxando barro por causa de um maldito esgoto que rompeu e fica escorrendo. No fim, de quase nada adiantou, ganhei uma bolha gigante na mão e dores por todo corpo. Não pude nem ir pra academia no dia seguinte...ô idade! Julgamos tanto os outros pelo que nos aparentam sua imagem. Muita gente não admite, mas a real é que quase ninguém consegue fugir desta primeira impressão que o estranho, o "outro" nos causa. Depois disso fui analisar meu album no orkut, que aliás, é uma vitrine pra gente expor o lado que quiser da sua vida. Já vi alguns que colocam fotos de

Alguém pode me explicar de uma maneira bem clara, como um país aonde a desigualdade social é um dos piores abismos entre seus cidadãos, pode se esforçar tanto pra conseguir sediar uma Copa do Mundo de Futebol e hoje, as Olímpiadas de 2016. "Ah, não seja burra Roseane, isso transformará o turismo, o esporte e ainda criará diversas vagas de emprego"... Hoje estive lá no Jardim Esperança, aliás, isso é a única coisa que resta pra alguns dali. Gostei de ver a criançada na rua, soltando pipa, jogando bola, enfim, brincando. No meu tempo também brincávamos na rua... meu bairro era mais residencial. Atualmente não tem como imaginar crianças brincando nestas ruas... cheias de caminhõs (apesar de ser proibido o tráfego) e o pior, cheia de "nóias". Esta praga da humanidade. No meio daquela miséria, tenho certeza que se perguntassem se a Copa do Mundo ou as Olimpíadas trarão alguma perspectiva positiva para o futuro, aposto que a resposta seria NÃO. Vão gastar horrores investi

Não gosto de gente ignorante, não mesmo. Fiz questão de aceitar os comentários anônimos em uma postagem sobre inveja pra provar que realmente não me acho, são estes urubus que ME ACHAM. Não gostam de mim, não conseguem se quer comentar de uma maneira culta e produtiva minhas postagens e depois a culpa é minha. O povo vive "urubuzando" meu Orkut e a culpa é minha. Imagina, mais de 50 visualizações sempre... que ibope! Desculpem mal amadas de plantão, barangas, mocréias e burrinhos. Este aqui é o meu espaço, sempre gostei de escrever, muita gente me incentiva e independente da inveja e do rancor alheio, não vou me esconder porque algumas pessoas entendem que falar de fatos difíceis é se fazer de coitadinha...eu? Coitada porque? Não tenho motivos. Não passo necessidade, tenho minha casa própria, saúde novamente, minha família está bem, tenho amigos na medida certa... sou inteligente e bonita. Isso aqui é realidade pura, sem maquiagem, sem hipocrisia (palavra que alguns pelo jeit

Paranaguá é uma cidade pitoresca. Enquanto outros municípios tem que se contentar com jornais impressos e emissoras de rádio, nós, além de tudo isso, temos também a "sorte" de termos uma televisão local. Sorte? Será mesmo? Não sou a pessoa mais inteligente do munco, com certeza, mas também não sou a mais burra. Todos os dias a gente "tenta" assistir a este jornal que passa na hora do almoço. Confesso que o apresentador enquanto radialista de um jornal da manhã, até que vai bem, não chega aos pés dos irmãos Mikosz, nem do que era o Antonio Pioli, mas dá pra enquadrá-lo no quesito "suportável". Deixa um pouco a desejar porque as entrevistas sempre deixam de informar algo ou são um pouco enroladas. Já na televisão o cara se transforma. Quando não destila seu vocabulário pobre pra atacar os infratores, está fazendo brincadeirinhas sem graça... pelo menos pra os telespectadores. Piadinhas que vão desde falar da faxineira ao pé descalço de um câmera. A jornalist

Estava na academia nesta segunda-feira, quando uma moça se aproxima e diz que gostaria de agradecer a homenagem que fiz neste blog, quando seu marido perdeu a vida estupidamente num acidente de moto. Isso foi em fevereiro deste ano. Fiquei tão emocionada de olhar pro seu rosto jovem e tão sofrido. O rosto que conhecia apenas por fotos. Apesar de estar reagindo, em parte porque tem uma filhinha que se não me engano deve ter uns 9 meses, fica evidente que por trás daquela beleza se esconde um coração triste, perdido. Disse-me que ainda é muito difícil, neste momento seus olhos encheram-se de lágrimas, seguidos pelos meus... perder pessoas que amamos muito é algo que temos em comum. Ela me convidou pra aparecer em seu apartamento. Fiquei tão feliz em pensar que por alguns instantes, mesmo sendo uma desconhecida, consegui lhe dizer palavras que a reconfortaram. Se não fosse assim este momento não teria acontecido. Foi tão gratificante saber que mesmo sem conhecê-la, naquele momento de choq

Sábado à noite, 22h, estou sozinha ouvindo neste exato instante Elizete Cardoso. Existe coisa melhor do que ter a liberdade de curtir alguns momentos consigo mesma? A solidão é proveitosa quando é uma opção, não uma conseqüência. Eu aprendi a ficar sozinha quando fui obrigada a sair da casa dos meus pais, devido a agressividade doentia do meu "irmão". No começo foi difícil, me sentia muito mal, deprimida, angustiada. Não me sentia bem de forma alguma. Aos poucos fui aprendendo. Hoje tenho uma vida tão estável, depois de tantas coisas difíceis, não vejo graça em sair de casa sem estar com vontade. Amanhã pretendo acordar cedo, caminhar com as cadelas, preparar alguns espetinhos pro churrasco do almoço. Ainda quero deixar a sobremesa pronta, um brigadeirão básico. Basicamente engordativo. Não ligo, não faço regime, gostamos de comer bem aqui em casa e cozinho cada vez melhor, também sou "modeeeeeesta"... A vida pra mim é algo simples, reunir minha família em volta de

Imagine a seguinte situação, algém lhe sugere que apareça numa reunião familiar pra mostar suas mercadorias. A pessoa que sugere faz parte desta família, mas mesmo conhecendo desde que nasceu todos, você como tem "semancol" decide perguntar pra outro membro (com quem você tem mais liberdade) qual a sua opinião. Ainda toma cuidado de dizer que não quer ser "entrona" para que sinta-se a vontade de dizer não. Imagine a seguinte resposta: "Não querida, o encontro é bem íntimo, só pra nossa família mesmo, não acho legal ficar vendendo jóias, mas sábado sempre estamos reunidas então poderia aparecer. Desculpe, espero que entenda". Compreensível né? Não magoaria ninguém, seria sincero e bem direto. Agora imagine desta forma: " Não e não, é um encontro de família, só pra minhas irmãs, não tem nada haver ficar vendendo jóias, além disso, minha irmã está vindo de Curitiba pra contar sobre sua viagem. Se quiser vender pra fulana liga pra ela, o número é tal, mas

Sabe o que leva uma pessoa totalmente pavio curto a engolir um baita sapo quietinha? A educação e o respeito por outros. Um dia fui visitar minha afilhada, a tia dela que acha lindo ser barraqueira ficou quase uma hora contando de brigas que ela teve com os vizinhos, sempre terminando a frase com um "comigo não". Faziam alguns anos que não ia lá. Pretendo ficar mais alguns novamente. Eu evito. Simplesmente porque não sei discutir sem pisar. Isso, obviamente, não me faz bem. Detesto mas evito confrontos. Tem uma pessoa cruzando meu caminho que anda me cutucando. Esta pessoa é alguém que sabe que a mim não engana. Pode se fazer de gente boa, de coitadinha, de solitária. Ela não tem amigos, o ex-marido dizem que enlouqueceu porque a pegou na cama com outro, as filhas a abandonaram. Além disso, ela é chata, burra, inconveniente e espaçosa. Desconfio que está tendo um caso com alguém bem próximo... Um dia, sei que a máscara cairá... se até as filhas enxergaram... um dia minha sogr

Pois é, o tempo passa e de repente você não faz parte da grande maioria que se preocupa aonde irá passar seu feriado de 7 de setembro. Agora você pensa como irá passá-lo. Datas, números, servem apenas pra marcarmos um tempo. Lidar com perdas nunca é simples. Agora o dia 7 de setembro o dia de aniversário de morte do meu pai, o da mãe é no dia 12 de junho, justamente dia dos namorados. Seria a data que escolhi pra contar os anos de relação com o Hélio, já que a gente não sabe bem quando começamos. Agora quando chega em junho apenas adiciono mais um ano, desisti do dia 12. Não consegui ir ao cemitério no dia dos pais, foi um dia esquisito, passei o dia de pijama, não quis sair. Sempre curti estas datas, podia recebê-los em casa com um delicioso almoço. Muitas vezes tinha que insistir, pois devido a saúde debilitada de ambos preferiam sempre ficar em casa. Faziam um esforço, vinham, eram sempre presenteados, amados, beijados e passávamos uma tarde muito boa. Sei que adoravam isto. Daí no

Estes dias estava em frente de casa quando vi uma mãe ensinando seu filho pequeno a não jogar o papel de bala no chão. Seria uma lição de educação e cidadania se ela não tivesse incentivado-o a colocar no meu cesto de lixo. Ela mal deu dez passos e o papel voou com uma rajada de vento mais forte, óbvio. Não disse nada, apenas aproveitei para recolher pacotes de bolacha, copos descartáveis, de salgadinho que da mesma forma foram colocados no mesmo local. Fiquei pensando comigo, seria burrice, preguiça ou cara-de-pau mesmo? Não é possível que você coloque seu lixo numa cesta própria para embalagens fechadas e ache que está agindo como um verdadeiro cidadão. Será que não dá pra parar e pensar que jogar ali ou diretamente no chão é a mesma coisa? Eu moro ao lado de uma faculdade particular, então a questão não é cultural. Lixeira é lixeira, cesto de lixo é cesto de lixo. A prefeitura recolhe o lixo colocado nas lixeiras espalhadas pela cidade. Aliás, existiam bem mais, mas os vânadalos for

A semana iniciou perfeita, um lindo céu azul, um sol maravilhoso e até com um pouco de calor. Faço parte das pessoas quem contemplam à Natureza e conseguem sentir uma força divina em perfeita harmonia. Gosto de pensar que é bom poder ter saúde, caminhar, respirar. Procuro sorrir sempre, inclusive às pessoas que estão carrancudas. Sentir-se feliz é um exercício diário, pois o mundo anda tão perverso que às vezes a gente até pensa "seria justo sentir-se tão bem enquanto tantos sofrem?". Eu me sinto egoísta. No meio da manhã recebi um telefonema informando de um acidente grave com um membro da nossa família. Acidente doméstico com óleo quente. Justamente com a filha do meu primo que é como um irmão. Rezei muito, pedi pros meus pais ficarem ao seu lado. Imagino o trauma de todos. Passei por trauma semelhante quando vi meu pai falecendo. Pedi pro meu primo pensar que o melhor era que ela estava viva, que seu rostinho de princesa havia sido conservado e que graças à Deus ela estava

Não lembro ao certo qual foi o último dia de funcionamento da loja, mas já tem mais de um mês com certeza. Confesso que foi difícil reconhecer que não deu certo, afinal, investi tempo e dinheiro neste sonho. Foi um momento péssimo da minha vida quando tomei esta decisão. Tinha perdido minha mãe, estava reaprendendo a conviver com meu pai... e sofrendo por esta mudança. Quis muito que tivesse dado certo, precisava desesperadamente trazer um motivo positivo pra vida do meu pai... não consegui. Tentei usar bem o dinheiro que recebi. Antes tivesse comprado um carro. Fechar a loja me trouxe certo alívio. Deveria ter pensado melhor, se eu queria mesmo ter que cumprir horário, ter que abrir sábado, enfim, se queria ficar presa. Nunca quis. Deus abriu uma porta pra mim quando colocou meus fornecedores de prata em contato comigo. Eu quase dormia na loja, por dias não entrava ninguém. Com as pratas eu vou até os clientes, posso aproveitar todas as situações, tenho um retorno muito bom. Num dia d

Não foi só o desaparecimento repentino e o vazio que a morte de Michael Jackson deixou. Fica uma sensação de que as coisas realmente boas ficaram no passado (artisticamente falando). Quando vai aparecer um novo Michael? Ou um Cazuza, Renato Russo? Fora Cássia, Elvis, Janis, Raul, Chico Science? Percebemos que não é só a violência exarcebada que toma conta da sociedade, mas aos poucos vamos notando que as coisas são bem mais complexas. Eu tenho um pouco de dor no peito porque sinto uma grande saudade dos meus pais. Isso é normal para quem tve pais maravilhosos. Ouvir as músicas de Michael, vê-lo dançar, reacendeu aquela chama dos anos 80. Como tudo era tão diferente, era mais puro, tinha uma certa magia. Não há novas revelações, nem novidades. Não havia chorado, mas no funeral dele há dois dias, me emocionei bastante. É tão triste perceber que apesar do jeito esquisito pode ter sido umas das pessoas mais injustiçadas deste mundo. Percebi que havia certo desconforto entre seus irmãos, ta

Ben (tradução) Ben, nós dois não precisamos mais procurar Nós dois achamos o que estávamos procurando Com um amigo para chamar de meu Nunca estarei sozinho E você, meu amigo, verá Que tem um amigo em mim Ben, você está sempre correndo aqui e ali Você sente que não é querido em lugar algum Se algum dia você olhar para trás E não gostar do que você achar Há algo que você deveria saber Você tem um lugar para ir Eu costumava dizer "eu" e "eu" Agora é nós, agora é nós Ben, a maioria das pessoas mandaria você embora Eu não escuto uma palavra do que eles dizem Eles não vêem você como eu vejo Eu gostaria que eles tentassem Tenho certeza de que eles pensariam novamente Se eles tivessem um amigo como o Ben Como o Ben... Quando tinha cinco anos lembro de um filme que passava com uma certa freqüência na TV. Era a história da amizade de um menino com um ratinho. Venceram preconceitos, davam aula de companheirismo e fidelidade. Apesar do filme ter um final triste (a população ext

Domingo passado, dia 7, fez 9 meses do meu pai. Sua partida ainda é um trauma difícil de esquecer, pois eu o vi tendo o enfarte fulminante. Engana-se quem pensa que não sofre. Sofre sim... e muito. Pensando no acidente do airbus que semana passada matou quase 250 pessoas, caindo em alto-mar, refleti sobre a morte e seus rituais. A princípio pensei que se de repente não encontrassem todos os corpos (quase impossível mesmo), pelo menos sobraria as lembranças da pessoa viva pra família. Só que cheguei a conclusão que isto é besteira. Ficará sempre a dúvida de saber se o seu ente sofreu ou não. Eu vi minha mãe viva pela última vez no dia 11/06/07. Ela estava internada na Santa Casa. Fomos eu e meu pai vê-la. Como a baixinha estava bem. Muito alegre, cheia de esperanças de sair dali e melhorar sua saúde. Estava sensibilizada com a moça do leito ao lado, tinha tido um AVC, só tinha uma irmã na vida. Então a mãe contou que ajudou-a durante a noite com o soro. Minha mãe e meu pai eram fantásti

Engraçada a vida, para não dizer trágica. Quando nasci fui separada do meu irmão gêmeo. Por alguma ironia do destino,eu conheci e tive apenas um irmão na vida. Uma pessoa desequilibrada, perturbada, de má índole e mau-caráter. Abandonou meu pai em seus últimos meses de vida. Chegou a deixá-lo falando sozinho num posto de gasolina. Não atendia seus telefonemas. Em compensação, antes da missa de sétimo dia já tinha percorrido bancos como um rato atrás de migalhas. Não me perguntou em nenhum instante como foram os últimos dias do meu pai, mas quis saber porque dois dias antes de falecer ele sacou 800 reais. Ele é frio e calculista, além de ser perigoso. Hoje infelizmente tivemos que estar juntos para pagarmos o causa mortis do inventário, além de me ofender, foi extremamente agressivo com um senhor de mais de 70 anos que está envolvido também, pois foi seu filho que comprou nossa antiga casa. Aquela cena dele interpelando o seu Antônio, falando alto, ameaçando lembrou exatamente o assédio

Ainda bem que tenho um grande senso crítico. Além disso, penso e penso muito. Muitas vezes fico sem escrever aqui porque são tantos textos dentro da minha cabeça que fico sem saber qual o melhor, o mais apropriado. Mesmo para alguém que não liga para opinião alheia, há de se tomar cuidado com cada palavra aqui publicada. Minha vida está se transformando, meus pensamentos, a maneira como vejo as coisas. Tento não deixar meus defeitos saltarem pra fora, procuro evitá-los, controlá-los. Só que sempre há um limite. Tem coisas que devem sair. Precisam causar impacto para que novas idéias surjam. Um fato que já aceitei: sou uma pessoa estranha. Tenho minhas estranhezas, meus absurdos. Porém, dentro de mim sinto que há algo de puro, de bom. Não sou uma pessoa qualquer nesta vida. Sou especial, tenho uma vida única. Ahhh... a vida... tão simples e tão complicada por nós. Vivo uma fase engraçada e antagônica. Sinto um pouco de tristeza, mas vejo que estou mais conformada com os percalços desta