SEM HIPOCRISIA

SOU PERFEITO , ALEGRE E FORTE TENHO AMOR E MUITA SORTE SOU FELIZ E INTELIGENTE POIS VIVO POSITIVAMENTE ACREDITO FIRMEMENTE NO PODER DA MINHA MENTE POIS É DEUS NO MEU SUBCONSCIENTE Não é fácil mudarmos nosso estado emocional, mas temos que tentar formas de nos sentirmos melhor. A vida não é um mar de rosas, mas também não é só tristeza. Tenho o que lamentar, certamente que sim. Porém, tenho muito a agradecer. Muito mesmo. Poderia estar sozinha. Poderia estar doente. Poderia, poderia... Estou bem. Tudo vai melhorar, a gente tem que crer, pensar positivo e batalhar para alcançarmos. Quem disse que seria tudo fácil? Estou fazendo esta oração desde que acordei. Porque acordei sentindo raiva, tristeza... decepção. Não é para tanto, isso só piora as coisas. Desabafei com meu melhor amigo. Como ele entende. Não fica me recriminando, me dá atenção integral. O que seria de mim sem ter um amigo compreensivo como o Edson? Com ele posso ser quem eu sou, colocar as angústias pra fora, os pequenos &q

Sinceramente, queria muito saber escrever bonito. Escrever bonito para falar de coisas feias. Alguns dias acordo tão bem, sinto-me tão feliz... Em outros porém...que vontade de sumir do mapa! Hoje sinto-me num destes dias. Será que sou bipolar? Ou será que, como disse um amigo, Rodrigo, são apenas sentimentos que precisam ser explícitos e se alternam? O bem e o mal. A tristeza e a alegria. A vida e a morte. O amor e o ódio. A fé e a desesperança. A agonia e a paz. Olho-me no espelho, ainda sou a mesma pessoa de sempre. Não tenho rugas, nem marcas de expressão. O rosto está um pouco cansado. Meu olhar perdeu o brilho, posso ver claramente. Bem, sobre meu corpo, prefiro não comentar. Este sim envelheceu. Esta casca velha e cheia de marcas. Cicatrizes. Não ligo para isso. Não ando nua por aí mesmo. A vida marcada pela morte não é nada legal. Minha vida é. Não tem como eu fugir disso. Meus pais se mudaram, foram viver no céu, são dois anjos de pureza e bondade. Tenho saudades sim. Queria p

O que é, o que é?? Clara e salgada, cabe em um olho e pesa uma tonelada...tem sabor de mar, pode ser discreta, inquilina da dor, morada predileta....na calada ela vem, refém da vingança, irmã do desespero, rival da esperança... pode ser causada por vermes e mundanas...e o espinho da flor, cruel que você ama... Amante do drama, vem pra minha cama, por querer, sem me perguntar, me fez sofrer...e eu que me julguei forte...e eu que me senti...serei um fraco, qdo outras delas vir..se o barato é louco e o processo é lento...no momento...deixa eu caminhar contra o vento...o que adianta eu ser durão e o coração ser vulnerável... o vento não, ele é suave, mas é frio e implacável....(é quente) borrou a letra triste do poeta (só) ..... correu no rosto pardo do profeta...verme sai da reta...a lágrima de um homem vai cair...esse é o seu B.O. pa eternidade...diz que homem não chora...ta bom, falou...não vai pra grupo irmão ai .... JESUS CHOROU ! ! ! Porra vagabundo óh, vou te falar, tô chapando...ei

Não me canso de ouvir esta música!

Acabo de chegar de Curitiba . Uma vez por mês vou ao Hospital Erasto Gaertner buscar Tamoxifeno , remédio que devo tomar por mais 3 anos a fim de evitar a reincidência do câncer. Sempre quando vou a este local sinto muita tristeza. Lembro-me que ainda faço parte deste mundo, embora meu tratamento esteja num estágio bem mais avançado. Os rostos, os semblantes são sempre sofridos. Alguns expressam o MEDO puro. Muitos estão sozinhos, outros acompanhados. Um fato é que a doença une famílias. Acho bonito o carinho com que acompanhantes tratam seus doentes. Vejo muito sofrimento lá, mas amor em abundância também. A vida muda quando estamos tão perto da morte. Muda para o doente, muda para a família. É triste aquele hospital. Vejo desde criancinhas pequenas até idosos. Pessoas amputadas, deformadas, mutiladas. Em muitos casos não há esperanças, sinto que estes esperam apenas que a morfina diminua a dor. E que Deus seja misericordioso. O câncer traz um sofrimento absurdo para alguns. Eu

Não é que eu odeio o carnaval...apenas não gosto de excessos. Talvez seja por isso que não curta o reveillon...muitos fogos, muitos bêbados, muita gente. Eu gostava quando era mais nova, minha mãe me fantasiava e íamos aos bailes infantis. Confesso que gostava mais de juntar confetes e serpentinas... aliás, gostava de jogá-los nos outros. Gostava das marchinhas...com o tempo ela foi cedendo espaço pra esta droga de músicas axé, funk e pagodes. E a violência se espalhou. Eu gosto dos dias de folga. Acho bonito o desfile no Rio, mas é meio incoerente num país aonde pessoas padecem de fome e falta de assistência em hospitais. Não me imagino jamais em Salvador pulando atrás de um trio-elétrico. Nunnnnnnca! Não consigo extravasar tanta alegria, até porque não a tenho em excesso assim. Enfim... que bom que acabou. E viva 2009!

Na última sexta-feira, acordei com a surpresa de uma notícia, que por sinal, poucos não sabiam. O mais famosos puxador de samba-enredo, o Neguinho da Beija-Flor, está passando por um tratamento contra um câncer de intestino. A Globo fez uma bela homenagem (http://www.youtube.com/watch?v=R_WR9MDXrsQ) a este que sempre nos contagiou não só com sua bela voz, mas com seu imenso sorriso... tão fácil e tão largo... Quem diria que naquela manhã eu e o Brasil inteiro veríamos este homem chorar como uma criança... sua postura sempre confiante foi se reduzindo, foi se encolhendo. Lembrou meu amado paizinho... este jeitinho de se encolher... O negão desabou diante da homenagem de tantos amigos. E o ápice foi quando as cortinas que estavam as suas costas se abriram e de lá vieram muitos amigos, a esposa, sua comunidade e a bateria... foi lindo demais... Neguinho chorava encostado a barriga de sua esposa, segurando sua filhinha de apenas 5 meses nos braços. Sinto-me próxima dele, pois sem bem como

Porque será que nós seres humanos reclamamos tanto e esquecemos das coisas boas que temos? Como diz o Magnific Jah: "A vida é pra se viver irmão, porque aguns estão nesta prisão?" Eu me sinto feliz, à vezes me dá um certo remorso porque não acho justo sentir-se assim enquanto o mundo padece. Só que esta é a vida. Temos que procurar viver um dia de cada vez absorvendo ao máximo cada minuto nesta nossa passagem. Procuro viver feliz. Ultimamente tenho me sentido bem melhor, a depressão foi passar o carnaval em algum local desconhecido... e tomara que se perca! Caminhando com minha cadela, com mp3 no ouvindo, costumo cantar e deixo um sorriso tomar conta do meu rosto, afinal, não existe benção maior do que ter saúde e se posso me exercitar já sou uma privilegiada. Talvez o segredo da vida esteja justamente aí, em saber enxergar o que temos. Poder passar parte do meu tempo ao lado da minha filha é um motivo para lembrar-se o quanto a vida é boa, o quanto Deus me ama. Passamos junt

Um dia entrei no quarto do meu pai e ele me disse que estava refletindo sobre a morte. Havia chego a conclusão de que a vida não deveria acabar depois que partimos, que deveria haver sim uma continuação como acreditavam os espíritas. Conversamos um pouco sobre isso, pois eu tenho esta visão espírita da vida e fiz algumas considerações a este respeito. Obviamente ele pensava em minha mãe... com quem foi se econtrar alguns meses após esta nossa conversa. A morte sempre foi um assunto que despertou minha curiosidade. Tenho a maldita curiosidade mórbida, por isso estou numa comunidade no orkut intitulada PGM (Profiles de Gente Morta). Não é uma obssessão, às vezes fico dias sem entrar lá. Eu reflito em cima dos casos, alguns se acidentam, outros perdem a batalha contra câncer, outros simplesmente se matam. Muitos parecem até prever o fim. Mesmo aqueles que falecem acidentalmente. A morte... desde sexta-feira estou com um nó na garganta e um sentimento de incredulidade. Aliás, não só eu, ma

Há 5 dias atrás fez 5 meses que estou sem meu pai também. Será que há dor tão doída? Sim há... a dor de perder um filho. Fico vendo as fotos de ambos, lembrando de momentos especiais... olhando objetos pessoais que guardei como lembrança... A vida perde a graça sem nossos pais, já falei isso. Estou triste e chorosa... Deveríamos viver infinitamente... ou pelo menos irmos todos juntos... Saudade de quem se foi é algo que destrói a gente... vai comendo como um câncer... Estou muito deprimida para escrever mais alguma coisa... Te amo minha mãe, te amo meu pai. Ainda não acredito que se foram. Pelo menos estão juntos no paraíso... meus dois anjos de luz e bondade...

Hoje caminhando no calor de Paranaguá, quase me esvaindo em suor, refleti sobre como é fácil a gente se queixar da vida, esquecendo o que de bom temos. Isto é do ser humano, enxergar facilmente as coisas que lhe faltam e sofrer por elas, deixando de lado o resto. Aquele que deveríamos lembrar de agradecer diariamente. Enquanto eu me sentia desconfortável andando no sol, lembrei das horas que passei presa a um leito de hospital, em razão da minha masectomia. (Calma... foi só 1/4 gente...) E quantos estariam em leitos enquanto eu caminhava? Quantas pessoas não podem andar mais? Como a Monik do caso de Caiobá. Será que temos o direito de ficar reclamando da vida quando temos TUDO? Claro que não. Por isso que eu me sinto meio bipolar. Ao mesmo tempo que bate aquela enorme tristeza que me faz chorar de um momento para o outro, sinto uma emoção enorme apenas pelo fato de pensar que estou viva, tenho saúde, uma filha linda e um marido amoroso... e estamos todos saudáveis, graças à Deus! Tenho

Não estou conseguindo fugir dela... vem vindo lentamente, atrapalhando minhas noites de sono, minando meus pensamentos positivos, acabando com minha confiança e destruindo a esperança... Tá bem complicado administrar tantos problemas, tantas dores... tantas ausências. Sou só, sinto-me assim. Não adianta me dizerem ao contrário. Quem é que vai passar a mão na minha cabeça e dizer que tudo vai passar? Ninguém... a minha tristeza irrita e incomoda... não sou compreendida, até porque se nem eu mesma me compreendo... quem dirá os outros. Tenho fé, tenho esperança ainda e por isso não vou me entregar. Porque cheguei a pensar em dar um basta a tudo isso. Afinal de contas, será que a vida me reserva algo de bom ainda? Acho que sim... não da mesma forma que era há exatamente 1 ano e 8 meses atrás... eu era feliz, mas não sabia. A depressão é uma porta difícil de se fechar, mas com jeitinho podemos conseguir. Não é da minha vontade senti-la. Só que tem momentos que olho pros lados e fico tão ins

Memórias Pitty Composição: Pitty Eu fui matando os meus heróis aos poucos Como se já não tivesse Nenhuma lição pra aprender Eu sou uma contradição e foge da minha mão Fazer com que tudo que eu digo faça algum sentido Eu quis me perder por aí fingindo muito bem Que eu nunca precisei de um lugar só meu Memórias, não são só memórias São fantasmas que me sopram aos ouvidos Coisas que eu... Eu dou sempre o melhor de mim E sei que só assim é que talvez Se mova alguma coisa ao meu redor Eu vou despedaçar você Todas as vezes que eu lembrar Por onde você já andou sem mim Memórias, não são só memórias São fantasmas que me sopram aos ouvidos Coisas que eu... Memórias, não são só memórias São fantasmas que me sopram aos ouvidos Coisas que eu nem quero saber! Eu sou uma contradição e foge da minha mão Fazer com que tudo que eu digo faça algum sentido Eu quis me perder por aí fingindo muito bem Que eu nunca precisei de um lugar só meu Memórias, não são só memórias São fantasmas que me sopram aos ouv

Fui fazer perícia médica no INSS. Dos 4 médicos, já havia sido avisada que dois são legais e dois bem sacanas. Justamente fui cair com um dos sacanas. Ele foi frio, quase grosso e não me deu chance pra nada. Como se a dor que eu sentisse fosse pouca. Ele não entende nada de oncologia e generaliza todos que passaram pelo mesmo problema. Sabe, acho que sente prazer em barrar as pessoas. Maldito. Maldito seja. Hoje estou sentindo um ódio imenso no peito...e sei que não me faz bem...

Sabe, ainda estou muito chocada com o caso de Caiobá. Não me sai da cabeça tamanha maldade. Eu penso no sofrimento dela, já que ele, pobrezinho, nem teve tempo... Dói mais ainda saber detalhes da vida de ambos. Namoravam há 4 anos, eram engajados nas causas sociais. Ele era membro do Rotaract. Estudava Direito, ela Educação Física e ainda fazia capoeira. Tem uma irmã mais nova se tratando de câncer. E o crime em si foi muito brutal, além do que qualquer um pode imaginar. Como podem fazer isso com um irmão? Dois jovens, bonitos e bons... que tiveram suas vidas destruídas, devastadas...assim, de uma hora para outra. Quis o destino que tivessem subido o morro no mesmo momento que um infeliz. Uma besta, uma fera. Um demônio... Sempre me recusei em acreditar nos demônios, pois para mim nada é maior que Deus. Infelizmente tenho que rever estas idéias. Os demônios estão entre nós... são vários. Como devem estar os pais do Osires? Perderam uma jóia rara de maneira inimaginável! Que dor deve s

Quem sou eu? Para onde eu vou? Da onde eu vim já sei... Eu sou uma pessoa muito complicada, é difícil para mim mesma entender-me e aceitar-me. Sei que sou extremamente exigente e irritada. Se quiser ver pegar fogo é só acender o fósforo. Não gosto de injustiças, nem coisinhas mal explicadas. Para mim as coisas devem ser às claras. Não tem esta de meio termo. Não gosto de hipocrisia, isso não é novidade. Tem momentos que consigo me controlar e mudo o ritmo dos meus pensamentos. Só que em outros não. Agora então... às vezes estou no meio de pessoas e vem os pensamentos ruins... como lembrar do pai e da mãe mortos. Reviver a angústia da dor da perda, desde o momento em que fui comunicada até o último tijolo do túmulo. Do nada gente... do nada... Só que acredito que morte de pai e mãe sejam assim mesmo... demora muito tempo para passar... e SE passar. Do mesmo jeito que em muitos momentos admiro minha força e minha fé, em outros sinto remorsos por não ser exatamente como os outros querem q

Cansei. As coisas estão chegando ao limite. A violência está chegando na porta da minha casa. Será que ninguém vê? Temos que fazer algo. O mal está vencendo, o bem está trancado atrás de grades para se proteger. Este final de semana, dois jovens resolveram entrar pelas trilhas do Morro do Boi em Caiobá. Uma coisa comum, eu mesma quando era adolescente costumava entrar ali... era nossa aventura... e de mais um monte de gente, diga-se de passagem. Imagino que os dois estivessem querendo um pouco de privacidade, ambos jovens, estavam hospedados na casa dos pais dele... coisa natural... entre casais. Quis o destino trágico que eles cruzassem com uma maldito bandido. Que os rendeu e dominou com uma arma. Não tendo o que levar das vítimas resolveu estuprar a moça. Já que estavam ali mesmo... ou talvez ele tenha os surpreendido enquanto se amavam? A questão é que ele assassinou o rapaz e atirou nas costas da garota, que não morreu. Não contente, voltou e a estuprou, alguma horas depois. Imagi