Onde você se esconde? Onde se revela?




Vou falar de algo que vem me pegando, há algum tempo, melhor, há alguns anos.
Não chega por um motivo, não avisa, não pede licença, apenas se instala e pronto.
Muitas vezes a forma de escoar um pouco é deixar virem as lágrimas.
Lágrimas... que lavam a alma, me deixam mais leve.
Uns dizem "faça exercícios, procure seus amigos, tome remédios, NÃO tome remédio", porque resolver a vida do outro é simples, também sou mestra nisso.
Posso estar rodeada de pessoas e me sentir sozinha, posso estar no lugar mais bonito do mundo, posso estar em casa, no serviço, conhecendo uma nova cidade, a caminho do Grupo, do nada, ela chega.
Contorce meu coração, faz doer minh'alma, tira-me a vontade de continuar viva.
Só não rouba minha fé.
Se roubar, sei que me entrego e vou embora.
Só por hoje, um dia li um artigo na Gazeta do Povo sobre suicídio e fiquei com medo.
Já falei sobre isso, que depois que minha filha nasceu, desisti totalmente da tolice.
Penso em formas, mas minha espiritualidade, minha crença crê que não seria a solução permanente para algo que é provisório.

No meio destes meus sentimentos, ontem, mais um famoso se foi.

Ouvi muita coisa, li, confesso que concordo com poucos e percebo que a grande maioria não entende mesmo o que é não sentir-se parte deste mundo, sentir-se morto, mesmo vivo.
Não há esposa grávida, fama, dinheiro, pessoas a sua volta, família, trabalho... só tratamento resolve.

Depressão... o mal do século.

Não sabemos o que se passa no íntimo do outro, apenas sei que é a falta da serotonina produzida no corpo que causa esta disfunção.
Claro, exercitar-se, gastar energia, tudo isso ajuda muito, mas primeiro precisa ter o mínimo de serotonina pra começar.
É a mesma coisa que querer chegar num posto de combustível com o tanque vazio.
Pode ser que consiga empurrar, pode ser que ache muito pesado.
Eu estou quase chegando ao posto, vejo-o, falta pouco, não vou desistir, estou cansada, está pesado...
Posso perder tudo, menos a certeza de que é uma fase, que vai passar e
  ter fé de que vou vencer, principalmente.
Isso tenho, mas ainda não é o suficiente para evitar estes sentimentos que chegam e me corroem...
Quando penso na minha vida hoje, sei que muita coisa que machucava, que inseri na minha vida há mais de 15 anos, só poderiam ser retiradas assim, abruptamente, arrebentando tudo, sem deixar raiz.
Sim, paguei o preço, ainda caio na pergunta se valeu à pena pagar, bem, confio em Deus, se tudo aconteceu foi porque havia um propósito. Porque era para ser.
Apesar de tudo, percebo o quanto cresci, o quanto evolui, o auto-conhecimento que adquiri... tudo o que sabia sobre mim, até então, eram camuflados, disfarçados por máscaras, abri baús aonde haviam ressentimentos infantis, juvenis, que me tornaram no que eu achava ser.
Dói?
Sim, mas hoje sinto, não uso nada que me altere psiquicamente.
"Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto"... não gostava de mim.
Não é fácil, quando penso na culpa, tenho certeza que eu subi degraus, perdoo-me porque não tinha outra forma de deixar pra trás os espinhos que viviam no meu cérebro.
Nem tirar da mira as pessoas para quem apontava minha arma, sem pensar duas vezes em apertar o gatilho.
Bastava não ser do meu jeito.
BUM!
Hoje identifico meus sentimentos, sou mais humilde, quando erro prontamente admito, não arrumo desculpas, quando não estou bem, simplesmente não fujo para outra dimensão.
Nem disfarço, ninguém vive minha vida, nem paga minhas contas.

Viver dói, mas minha vida tem muito mais acertos do que erros, sou muito honesta, embora colecione meus defeitos com uma certa predileção por alguns.
Ser adicta e ter que controlar todos os sintomas, dia após dia, fica mais fácil com a programação que procuro seguir.
Lembrar da Oração da Serenidade quando sinto raiva, quando ouço um não, ajuda-me.
Ter depressão é difícil, porque minha mente de vez em quando quer me sabotar, quer me levar daqui.
Só que hoje encontrei mecanismos que me afastam da doença, nada que me entorpeça, apenas a visão clara e objetiva de quem sou.
Não vou perder a fé, não posso, ninguém pode.
Tudo é fase, tudo passa, ninguém vem aqui pra sofrer.
Vou buscar, vou encontrar um caminho.

Não vim ao mundo para errar e viver no erro, sou como a Fênix... quantas vezes for preciso irei renascer.
Ainda não está bem do jeito que quero, mas vai ficar melhor.
Quando não está bom, simplesmente sinto.
Posso me sentir sozinha, mas sei que não sou.

A vida é só um detalhe... é tudo, é nada... é uma cilada.

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