Oração da serenidade e a crise da meia idade.


Deus,
dai-me a serenidade para aceitar as coisas que eu não posso mudar,
coragem para mudar as coisas que eu possa,
e sabedoria para que eu saiba a diferença: vivendo um dia a cada vez,
aproveitando um momento de cada vez;
aceitando as dificuldades como um caminho para a paz;
indagando, como fez Jesus,
a este mundo pecador,
não como eu teria feito;


A vida da gente deve ser baseada nesta oração, sempre.
Fica difícil conseguir isso com a crise da meia-idade que transforma nossas mentes por causa dos hormônios, ainda piora quando se toma um remédio que mexe justamente com os tais, hormônios, e isso também deve complicar.

Na meia-idade precisamos buscar freneticamente serenidade e não confundir a coragem, ou pelo menos não usá-la de forma tão absurda.

Confundir coragem com insanidade é realmente complicado.

A sabedoria viria se eu fosse uma pessoa interessada de verdade pelas coisas espirituais, mas como sempre as senti, achei que poderia me deixar levar pelas besteiras que estão ao nosso alcance no mundo.

Para dizer bem a verdade, não tinha pensado que com 39 anos já estava na meia idade, que começa por volta dos 35.
Realmente eu pensava que tinha 20 anos.
Ao menos quando o mundo caiu sobre mim ao invés de me deixar esmagar começo a reagir como uma mola, rumo pra cima... nunca mais pra baixo.

O mais importante da oração pra mim é a SABEDORIA.
Porque sempre foi tudo o que não consegui alcançar, nem por entendimento, não dava valor.
Ser inteligente é uma coisa, ser sábio é outra.

Serena eu sempre estive mesmo; e coragem pra fazer coisas absurdas eu acho que sempre soube que teria, mas claro, a gente não consegue imaginar o quê.
Há coisas que ficam dentro do nosso coração que são difíceis de tirar.
Guardar mágoas, sofrer algumas circunstâncias na vida são avassaladoras.
Muita coisa podemos fingir pra nós mesmos que superamos, mas continuam ali machucando...
Querer voltar no tempo às vezes tem a haver com outras angústias e carências... nada é tão simples de entender.

E se...

O "e se" que mais tinha dentro de mim, era com relação aos meus pais.
Confesso que agora mesmo fico me perguntando " e se" eles estivessem aqui?
Porque parece que depois que eles se foram aquela sensação de "ninguém mais se importa" ficou dentro de mim.
Só quem não tem seus pais pra entender.


Fiquei olhando muito os pontinhos pretos.
Concentrei-me ali, esqueci de enxergar tudo o que tinha.
Minha vida era uma página em branco, com 2 ou 3 pontinhos pretos, os quais eu MEGA valorizei.

Agora neste momento de dor, arrependimento, mágoa e interiorização de sentimentos, percebo o quanto a vida nos dá a cada instante.
Tenho confiança em Deus, sei que estou indo ao caminho certo, que amadureço a cada dia, a cada culto.
Hoje é um dia aguardado, pois terei este encontro ao final do dia.

É muito bom sentir isso, esta renovação de vida em mim.
Sei exatamente que meu calvário poderia ser piorado pelas energias negativas e as más línguas que acreditam poderem emitir opinião a respeito do que não sabem e tripudiam sobre mim.

Só me importa uma coisa: o que Deus sabe de mim neste instante. As coisas todas na vida tem uma razão, uma intenção.
Errar faz parte.

"Não se pode olhar pra trás sem se aprender alguma coisa pro futuro"...já dizia Renato.

Aprendo muito sobre mim, aprendo qual caminho preciso seguir pra organizar o quebra-cabeça da minha pessoa, busco no que sempre acreditei, mas estava relutando em me entregar, busco na palavra de Deus as respostas para tantas indagações.

Tantos anos fingi que meus traumas de infância nunca me marcaram, agora percebo que se desde então, não tivesse apenas buscado os tratamentos com médicos psicoterapeutas e psiquiatras, se desde então eu tivesse ido à Deus, pronto, tudo seria resolvido.
Como está sendo neste momento.

"Deus escreve certo por linhas tortas".

Não há reconstrução sem derrubar nada.
Não aos 39 anos.
Não sendo uma Roseane Mikosz, intensa, verdadeira.
Eu nunca apenas passaria pela vida sem vivê-la, mesmo que dramaticamente.

Agora aprendo a tirar este pé do sofrimento, isso sempre foi tão claro.

Sempre me faltou algo, então fui tentar buscar pra ver, mas descobri que o que me faltava estava dentro de mim, não vinha de fora.
De repente percebi que nem gostava mais mesmo de determinadas lendas, mitos.

É duro quando lhe falta sabedoria e te sobra soberba, vaidade.

Ainda bem que descobri que não sou aquela Roseane que imaginava ser.
Eu havia amadurecido em alguma parte da minha vida, mas me olhava como a maluca de anos atrás.

Agora eu sou uma maluca diferente. Estou aprendendo a viver a vida um dia de cada vez e buscando respostas acima de mim, não abaixo.

Uma coisa boa é que incentivada por amigos, meu lado escritora "de araque" voltou muito renovado, sinto vontade de continuar aqui passando meus textos a quem interessar.
Porque escrever é um dom, que eu tinha deixado de lado.


Senhor, continua concedendo-me sabedoria.

Obrigada pelos seus sinais!

Amém!

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