Falar do que sinto mas ainda não realizei.

Assim... falando um pouco de amor, foi exatamente por causa do amor que ingressei na Irmandade.

Por falta de amor próprio, cheguei  a um colapso de sentimentos quando de repente me vi no meio de uma situação inimaginável, sofrendo, arrependida da escolha que segui, chocada com minhas atitudes, sentindom-me vazia e o pior de tudo, percebi que tinha um grande inimigo capaz de destruir-me assim, sem pestanejar: EU.

Foram tantos questionamentos, o mais difícil de todos foi constatar que eu realmente não sabia quem era.

Estava falida emocionalmente destruída, sem esperança, me sentindo um animal traiçoeiro, com vergonha de carregar tão nobre sobrenome.

Não, nunca consegui usar máscaras, isto é o que determina tudo, pois mesmo errada, naquele momento a verdade que se apresentava saltou da minha boca e e eu falei, admiti, pensando apenas em mim. Sem ter certeza do que sentia, cansada apenas de viver das migalhas, sozinha... me adaptando a vida do outro.

Semanas depois, fiz questão de desdizer o que eu havia dito antes.
Porque busquei o que eu queria da pessoa que amava aonde jamais encontraria.

Sobrou dentro de mim apenas um enorme vazio, um coração que servia apenas paras as funções vitais, nada mais.

Procurei a solidão, de novo me vi como há 15 anos flertando com o submundo e tentando fugir da realidade.

Depois de alguns dias sofrendo, com o coração exposto, chorando desesperadamente sozinha, de joelhos, gritando, perguntando... por quê???!!!
Muitas e muitas garrafas... quase voltei a fumar...um cigarro como companhia poderia ser bom.

Quanta dor, quanto sofrimento, quanta vergonha, quanto medo de morrer, porque querer eu queria, mas sabia que não poderia ser quando eu decidisse.
Culpa... 

Procurei, ser humilde, aceitar, fugir do lodo... afastar quem me fazia mal, foi difícil, porque a solidão me fez algumas vezes trazer para perto de mim quem eu não queria, até sentir nojo, asco, até notar minha insanidade em ficar com alguém como forma de auto-punição.
Estava abandonando uma verdade simples.

Sei que desde que nasci algo bom está reservado.

Tudo bem, o preço foi ter sido separada do meu irmão, mas ganhei os melhores pais do mundo todo, estudei nas melhores escolas, a infância que poucos tem, nunca passei necessidade, tive uma doença maligna que demorou a ser diagnosticada mas mesmo assim, venci... hoje tenho saúde, minha filha,  um emprego que me sustenta, uma casa em meu nome e dignidade.

Errar, todos erram, adictos ou não, mas o que a gente faz com nossos erros é o que nos transforma.

No meu caso, fiz do limão, uma limonada, mudei do vinho...pra água.

CARÁTER eu tenho muito, DEFEITOS, pra caramba. Só que hoje acredito que posso melhorar tudo isso, tenho aceitação, reflito, quando me dizem algo que não gosto, tento me ver  e descobrir se faz sentido, qual a impressão que causei.

Mergulho dentro de mim.
Quando não é do meu jeito ainda é difícil, lidar com a frustração, mas a diferença é que consigo perceber e fazer o movimento contrário, me colocar no lugar do outro, deixar um pouco o EU de lado.

Minha vida não é a melhor vida do mundo, nem quero, nem serei exemplo, mas cuido do que me interessa, do que me faz vibrar, vivo buscando melhorar e sonho sim, com um amor que me traga alegrias e que possa receber meus sentimentos com abnegação.
Planto morangos, todos os dias.

Não quero um homem lindo, perfeito em tudo, que não tenha problemas nenhum, que seja rico, maduro... não... quero alguém carinhoso, que acredite nos sonhos, que seja bondoso, tenha caráter, dignidade, que note quando eu estiver triste, que perceba quando eu precisar de um elogio...

Eu estive perto da morte e às vezes vou lá, porque os meus iguais também são os doentes com câncer do hospital, as pessoas que aguardam serem chamadas, as crianças que vejo queimadas tendo que lutar para reconstituir seus pequenos corpinhos... como é que posso me permitir de vez em quando chorar porque me sinto triste? Só que estes momentos fazem parte também, mas não podem durar, não é justo...

Não vou deixar de acreditar no amor e agora que aprendi a me amar de verdade, a sentir, como posso desistir apenas porque encontrei alguns obstáculos?

O Amor é pra todos, pra mim, pra você e pra quem não soube nos amar e nos perdeu...

Só sei que mesmo assim, apesar de parecer tudo tão insano, apesar dos riscos, ainda prefiro me arrepender de tentar do que nunca pagar pra ver...

Sou otimista, sou Alice, sou Bob... quem sabe a Sininho da Terra do Nunca...

Porque mesmo que morra por amor, tenho certeza que conseguirei continuar vivendo.

Eu ainda amo... e consigo ser feliz, mesmo amando apenas lembranças...